Короче, спустя полгода я-таки собрался туда сходить. Меня встретил сильный запах санатория и юноша с красными глазами, видимо от всех этих испарений. Юноша провел меня в комнатку, где запах был еще сильнее и посоветовал подмыться перед погружением в нирванну. Нирванна представляет собой ящик с дверцей, похожий на кокон для анабиоза из фантастического фильма. В ящике плещется вода приятной температуры и неебической плотности, в которую надо ложиться, оставив все тревоги. Да, погружение происходит, как здесь говорят, commando, т.е. голяком. Юноша сказал, что сначала некоторым бывает некомфортно прям в темноте лежать с закрытой дверцей, так что предлагает дверцу оставить немного приоткрытой,
Ну ок, думаю, вроде все ясно, ложишься, отключаешься, выходишь огурцом. Человек ушел. Опуская гигиенические подробности в этом месте, я полез в неизвестное. В танке было глухо. И темно, если дверь закрыть. Вода на самом деле держала и даже не нужно было подгребать. В какой-то момент поймал себя на мысли о том, что стараюсь держать голову выше, и от этого болит шея. Расслабиться совсем не получалось.
Вообще, по идее, туда нужно приходить заебанным. Например, если начальник козел и работаешь с 8 до 5, а он сука звонит вечером спросить "как дела?" (было такое в Москве). Или если ты мать, и тебя слегка подзаебали детишки. Или жена стерва. Или муж нехороший человек. Ну вы поняли. Я же пришел неподготовленным, т.е. незаебанным (вообще проблему заебанности я считаю нужно решать в реале, а не в ванной где пахнет не очень). Соответственно, я плавал как, ну пенопласт например, и думал что надо перестать думать и наконец войти в нирвану.
Ну и вот, лежу думаю, так, плаваю. За-е-бись. Не обманули. Стараюсь не делать лишних движений, т.к. чуть пальцем ноги пошевелишь, уже тебя относит в сторону и бьет об стену. В нирвану так не попадешь. В общем, лежал я так некоторое количество времени, стало скучно. Начал думать за работу, перебрал в уме оборудование для проекта, что надо сделать и кому еще написать. Потом, какие все пидорасы и вообще за мир. Потом поймал себя на мысли, что стало как-то душновато и уже не кайфово, а тут еще и капля конденсата с дверцы упала на лоб. Ага, подумал я, вот как эта хуета в глаза попадает. Короче, вышел из ванны (а холодно, епта!), стою в чем мать родила, посмотрел на телефон - всего полчаса плавал. А сеанс на полтора! Думаю жалко, надо еще. Залез, минут через десять вылез - спасибо, наплавались.
Парень чайку предложил на выходе. Рассказал, что у всех по-разному проходит. Кто-то высидеть не может, типа меня, а кто-то раз в астрал и в дамках. Сам, по его словам, самое долгое плавал 7 часов. Семь! Сука! Часов!
